The confessions of a sad clown

Ci sono film che ti restano dentro,come 1 quadro ke nn riesci a smettere di fissare,come 1 paesaggio ke nn dimenticherai mai....ebbene certi film sono così,restano impressi,sopravvivono all'usura del tempo e alla peste della commercialità degli incassi....film che esprimono 1 punto di vista delle cose,i pregi o i difetti umani,la brutalità del mondo in cui viviamo,la materialità che come 1 nuvola scura ha avvolto il nostro mondo,fulcro di ipocrisia,falsità,corruzione dell'anima e del corpo(soprattutto),prevaricazioni e ingiustizie sociali.

Come ben sappiamo le potenzialità dei mass media sono incredibili,possono mettere l'accento su 1 problema nn preso in considerazione oppure possono farti capire come vanno veramente le cose....certo,la televisione è 1 di questi mezzi,ma ank'essa si è ormai corrotta col passare del tempo,diventando centro di vendita di bugie,di frasi imbellettate x nn far capire a noi persone semplici ke tt sta andando a puttane,di servilismi neanke troppo nascosti (vedi Vespa e il buon Fede) e di chiacchiere e gossip x intontirci e farci kiudere gli okki,xkè mentre noi pensiamo (o meglio,mentre la gente pensa) alle veline,ai calciatori,alla talpa e all'isola dei famosi il nostro mondo sta sfracellandosi in mille pezzi,e sta crollando economicamente(com'è evidente a tutti) e soprattutto moralmente.

Il cinema (nella maggior parte dei casi) sopravvive a qst scempio mediatico,ed è in grado di regalarci emozioni,di suscitarci riflessioni e di farci immedesimare nelle situazioni,in modo da farci capire ki veramente siamo,come avremmo agito in quella circostanza e cosa avremmo pensato se c fossimo trovati nei panni del personaggio...

Ci sono tanti film da segnalare qst proposito,tanti film che mi sono piaciuti da morire e ke m sono rimasti impressi,anke se debbo constatare io stesso ke purtroppo il numero di pellicole spazzatura sta incrementando a dismisura...

Il film che segnalo oggi è 1 film che mi è rimasto impresso x vari motivi:la qualità dei dialoghi,l'idea straordinaria di sottofondo,la crudezza e allo stesso tempo la drammatica realtà delle cose e,soprattutto,l'evidenziazione della sottilissima linea che separa il bene dal male,linea sottilissima nel film,dove s  arriva facilmente ad affezzionarsi ad 1 personaggio cmq negativo,che ha torto x le sue azioni e che merita,praticamente,il suo destino....Il film di cui parlo è la 25a ORA,capolavoro del regista americano Spike Lee....e la scena che segnalo + di tutte è qst,espressione d rabbia e disperazione ma allo stesso tempo di riflessione e autocritica....ve la riporto qui...buona visione

 

 

 

Il buio fuori dalla finestra è perfetta immagine delle sensazioni ke occupano la mia mente in questi momenti,il freddo ke sento è la domanda ke m fa riflettere sulla mia vita,il silenzio e l'apatia ke si stanno impadronendo d me sono la risposta ke costantemente evito di accettare,illudendomi di essere soddisfatto e felice....

Tuttavia, c'è 1 evidenza ke non posso negare:sono sempre di meno i giorni in cui mi sento vivace e spensierato,sono sempre meno i momenti in cui m sento capace d fare qualunque cosa,sono sempre meno gli attimi in cui il cuore mi batte forte,sono sempre meno le attese ke non vedi l'ora ke finiscono,sono sempre meno quegli istanti in cui mi sento vivo.....

Eppure dovrei sentirmi molto + felice di qlc tempo fa,dovrei sentirmi al settimo cielo xkè ho tutto quello di cui ho bisogno....ma ho davvero tutto quello di cui ho bisogno?

domanda complicata,così come lo è 1 qualsiasi risposta mi venga spontaneo emettere,domanda ke potrebbe tenermi sveglio notti intere,esattamente km molti mesi fa,domanda a cui se ne associa doverosamente 1 altra,ho bisogno di qualcos'altro?altra domanda complicata,ma forse un pò + diretta,forse è il tipo di domanda secca ke t fa capire davvero cosa kazzo ti sta succedendo..sì,forse è così...forse sì,ho bisogno di qualcos'altro,non tanto di qualcun altro,anke se risentire 1 xsona dopo mesi e mesi,dopo tanto tempo e dopo tante cose dette può scombussolarti,farti sentire strano,smuovere o alterare equilibri probabilmente faticosamente raggiunti.....questo è senza dubbio vero,anke qst m fa sentire strano,m fa sentire ancora inspiegabilmente in colpa x 1 cosa successa tanto tempo fa e ke ora probabilmente nn ha + senso,se non quello di aumentare quel già abbondante odio ke provavo verso mè stesso,la vera causa della mia instabilità e della mia mancanza di equilibri...

forse non ci voleva,forse non era il momento opportuno,forse è meglio così,forse è stato utile x farmi riflettere,forse era meglio se non fosse mai successo,forse sono contento ke sia successo,anke se ormai importa poco o nulla...molte,troppe domande....molti,troppi dubbi....poke,pokissime certezze...poki,pokissimi momenti di spensieratezza...

è la fiducia in mè stesso la vera cosa ke m manca,è l'odio ke provo verso di me la vera causa della mia inspiegabile solitudine,dovuta alla mancanza di 1 appoggio solido,di 1 base x le mie azioni,di 1 perchè alle mie conclusioni......solitudine xkè m sembro sdoppiato in 2 xsone così diverse e distanti,e difficilmente riunificabili....m sento distaccato dalla mia vera natura,distaccato dalle certezze ke 1 uomo dovrebbe avere su sè stesso,fondamentali x andare avanti decisi nella vita,dritti x la propria strada...mentre io sbando,e cerco d riportarmi sulla strada,raramente in maniera definitiva,xkè ad 1 sicurezza si accompagna sempre 1 fragilità,ad 1 apparente certezza si accompagna 1 inesorabile dubbio.....questa inspiegabile solitudine abbatte le mie certezze,anke se non in maniera definitiva xkè ho 1 punto di riferimento al di fuori di mè stesso,xkè qui dentro ancora non l'ho trovato...forse è il momento di trovarlo...la strada è lunga,e io sono stanco di sbandare.....

Qui,tutto solo...solo in 1 stanza,tra le cui pareti riecheggiano i miei problemi,i miei dubbi,le mie insoddisfazioni,le mie domande ke nn riescono ancora a trovare 1 risposta,i miei ricordi,ke m fanno sentire al settimo cielo e 1 istante dopo sottoterra,le orribili parole ke le mie orecchie hanno sentito e ke m hanno spezzato il cuore,lasciandomi solo,solo kn la mia tristezza e kn 1 irrefrenabile desiderio di vendetta,1 desiderio ke,ogni giorno ke passa,è sempre + difficile allontanare dalla mia mente....

solo kn i miei pensieri,ke a volte nemmeno io riesco a decifrare e a capire veramente,kn le mie riflessioni ke mi portano puntualmente al punto di partenza,in cui mi sono trovato tante volte nella mia vita:xkè ho agito così quando volevo agire nella maniera completamente opposta??

qst domanda affligge la mia mente da tanto,troppo tempo...e ancora oggi m ritrovo solo kn il desiderio fortissimo d poter tornare indietro nel tempo,e poter agire diversamente,agire km la mia mente voleva e come il mio cuore,ormai raffreddato,avrebbe voluto agire,permettendomi d togliermi 1 soddisfazione ke da troppo tempo coltivavo di voler riscuotere,dopo tutto quello ke avevo passato,dopo tutte le lacrime ke avevo versato,dopo tutti gli sforzi ke avevo fatto x potermi riavvicinare a quello ke volevo:era forse quelle parole ciò ke m meritavo??

sono passati alcuni mesi da quel giorno,da quelle parole ke,forse x + di 1 singolo istante,avevano ucciso i miei sentimenti,lasciandomi solo kn la mia rabbia,il mio disprezzo,la mia crudeltà,la mia vendetta....irrealizzata,mentre mi rendevo conto ke quello ke veramente desideravo era la cosa + brutta ke s può desiderare a qst mondo,fare stare male 1 xsona,farla soffrire fino ad aver appagato totalmente la tua soddisfazione,rendendosi conto ke ogni sua lacrima versata ti avvicina 1 centimetro d + verso la felicità...

Ed eccomi ancora kn qst domanda nella testa,dopo ke x 1 pò d tempo ero riuscito a liberarmene,dopo ke ero riuscito a nn pensarci,ridendo e rallegrandomi d come stesse andando la mia vita...

ma ho fatto davvero bene ad agire in quel modo??nn riesco a trovare 1 risposta,e ora qui,tutto solo in qst stanza,la mia ricerca continua,senza trovare pace,senza trovare fine...

A volte è proprio vero...le canzoni sono fonte di ispirazione x farti pensare,x farti riflettere su tè tesso,x farti riflettere sulle sensazioni ke stai provando in quel determinato periodo della tua vita.Ed è così ke 1 tranquillo e ordinario pomeriggio come tutti gli altri può trasformarsi in 1 opportunità d riflessione,scaturita dall'ascolto di 1 semplice e fottutissima canzone.

X ki nn l'abbia ancora capito (e credo la maggior parte delle xsone,visto ke sl 1 minuscola parte dell'universo rifiuta la discoteca e l'house x ascoltare gli slipknot),il titolo del mio intervento sl blog rikiama 1 vecchia canzone degli slipknot,"everything ends" appunto....

Il significato è emblematico...."tutto finisce"...mai sentenza fu + vera ed appropriata;a dire la verità sn sempre stato 1 tipo realista,ai limit del pessimismo,incapace d esaltarmi e d volare kn il pensiero,ma sfido kiunque a contraddire il significato d qst frase...sfido kiunque,anke le xsone illuse,quelle ke vivono la loro esistenza in 1 bolla d sapone,ingenuamente convinti dell'infinità delle cose e dei sentimenti,convinti k tutto durerà x sempre,ke quella xsona nn t lascerà mai,ke quell'amico nn t volterà mai le spalle,ke c sarà sempre il sorriso stampato sulla propria bocca..

Ecco,qst xsone sn le + ingenue in assoluto,quelle ke soffriranno d + nella vita,xkè vivere in 1 mondo immaginario dove tt è xfetto e dove tt perdura nn fa altro ke farti xdere il contatto kn la realtà,kn il suo crudo,e a volte spietato,susseguirsi d eventi...certo,voi potete accusarmi d uccidere l'immaginazione e l'ottimismo,ma se è così allora m ritengo 1 vero e proprio assassino,m ritengo addirittura meritevole della sedia elettrica.E' vero,potreste avere ragione,io sgozzo l'ottimismo e ammazzo l'immaginazione,semplicemente xkè amo vivere la vita nella sua cruda realtà,senza farmi inutili e controproducenti trip-mentali,consapevole ke bisogna saxsi gustare ogni singolo istante d felicità,xkè nn sapremo mai qnt essa potrà durare e x qnt tempo potrà accompagnare le nostre grigie ed incolori giornate.Io ammazzo l'ottimismo anke xkè l'ottimismo se lo può xmettere ki ha grandi possibilità,in tutti i sensi,ki sa bene ke tt,o quasi tt,gli andrà sempre bene.L'ottimismo è proprio d xsone bellissime fisicamente,ke nn devono fare altro ke,scusate la volgarità ma amo essere diretto, scegliersi 1 buco tra i tanti,piacevoli,ke hanno a disposizione.L'ottimismo è proprio delle xsone ke sguazzano nei soldi,ke nn hanno bisogno d lavorare x campare,xkè avranno tt sempre e comunque,senza la necessità d spostarsi dalle 4 mura della loro splendida casa.Prendiamo 1 esempio,giusto x dimostrarvi ke nn dico puttanate,il principe Harry,figlio d Carlo di Inghilterra:nuota nei soldi da qnd è nato,s scopava britney spears e tt le fighe ke voleva,e viveva d ottimismo xkè sapeva bene ke,nel momento in cui l'avrebbero sgamato a farsi 1 striscia,nn sarebbe mai e poi mai finito in galera...qst è 1 esempio de tanti,possiamo prendere tranquillamente anke Lapo Elkann,ma signifikerebbe uscire fuori strada,anzi fuori pista,in qst caso....

In quanto nn m riconosco in qst xsone,m definisco REALISTA,consapevole ke niente dura in eterno e ke tutto,anke le cose ke ritieni + eterne e indissolubili,possono finire da 1 momento all'altro.Nn m riferisco all'amore,sempre ke esso esista sl serio e ke nn sia 1 semplice e stupida trovata pubblicitaria,ma anke all'amicizia.Sn stato sempre fermamente convinto ke l'amicizia sarebbe durata x sempre,sebbene tra delusioni e incomprensioni,ma solo ieri,e forse sl ieri xkè qll canzone m ha dato 1 vero spunto d riflessione,ma in realtà ne ero consapevole ben prima,ho capito ke prima o poi 1 legame d amicizia arriva agli sgoccioli...specialmente qnd i tuoi "amici" ragionano con i pregiudizi e osservano tt con il paraokki,convinti ke 6 il solito pezzo d merda ke nn se ne frega 1 kazzo d loro e ke appena trova la ragazza sparisce..

Beh,a qst xsone vorrei solamente kiarire qlc concetto.Nn sn 1 pezzo d merda,xkè se lo fossi v avrei già mandato a cacare,uscendo kn la mia ragazza e nn sbattendomene +  1 kazzo d voi,anzi,se proprio vogliamo essere kiari,sto facendo la figura del povero coglione a venirvi dietro x farmi trattare semplicemente d merda,x aspettare invano ke 1 tuo "amico" t kiami sl cellulare x farti saxe ks s fa stasera,e scoprire ke passa da casa tua insieme a tuo fratello senza dirti niente e senza kiederti se vuoi uscire...a buon intenditor poke parole,sxo ke capirai.

E poi vorrei dire ad 1 altra xsona ke io nn v ho mai abbandonati nè trascurati,xkè io,qnd potevo,e a volte lo ammetto qnd nn potevo uscire kn la mia raga(credo ke 1 pò d intimità sia cmq necessaria in 1 coppia),v ho sempre kiamati e v ho sempre proposto d uscire,x sentirmi dire perennemente risposte del tipo "nn lo so,poi vediamo,boh,io nn credo ke esco xkè sto raffreddato,nn sto bene" e x poi scoprire ke rimanevi a casa x poter chattare kn la ragazza ke t piace,nn fregandotene 1 kazzo d noi ke sxavamo scendessi x farci 4 risate...a buon intenditor poke parole,sxo capirai anke tu..

In ogni caso giorno dopo giorno,m rendo conto ke qst nn sn altro ke gli ultimi sgoccioli d 1 amicizia ke x me ha significato tantissimo,e ke significa tuttora ancora tanto,visto ke sn qui a dire tt qst cose,anzikè ignorarvi e fregarmene d voi...

Io ho la coscienza a posto,sxo ke tt qst s possa riparare,nn lasciando in secondo piano il mio orgoglio e le mie ragioni,ma se così nn sarà allora m renderò conto ke qst nn è altro ke l'ennesima conferma della mia tesi....tutto finisce,prima o poi..

Xkè io nn dimentico....

 

 

Pensavo d aver già sperimentato sulla mia pelle la sensazione + spiacevole e dolorosa ke 1 possa provare....pensavo ke il rimpianto fosse la cosa + brutta ke 1 persona potesse provare.Mi sbagliavo,km al solito,xkè ogni mattina m accorgo d provare qlcs mai provata prima,qualcosa ke m sorprende,ke m fa riflettere e ke allo stesso tempo m getta nello sconforto.Credo ke sia davvero terribile svegliarsi la mattina,guardarsi dentro e nn riconoscersi +,nn riconoscere + sè stessi,nn riuscire a definirsi e a comprendersi:è 1 sensazione nuova,1 sensazione ke t spiazza totalmente,sembra quasi km vivere 1 vita ke nn è tua,o almeno ke nn lo è +,considerando quanto 6 cambiato.M sento 1 altra xsona,x certi versi potrebbe essere 1 cosa positiva,visto ke prima nn m accettavo decisamente,ma il vero guaio è ke nn m accetto neanke ora,nn m riconosco + in quello ke dico,in quello ke provo e in quello ke faccio...Il cambiamento è stato così drastico e duro da accettare ke m ha sconvolto totalmente,e nn so davvero dire se sn cambiato in meglio o in peggio.Nn so davvero dire se m sentivo meglio prima,quasi insensibile a tutto ciò ke era intorno a me,incapace d esaltarmi e incapace d crollare,forte fuori ma allo stesso tempo vuoto dentro,oppure se m sento meglio adesso,soddisfatto ma nn felice,eccessivamente sensibile,incapace d vivere kn tranquillità e serenità la mia vita,passando 1 minuto a sorridere e 1 minuto dopo a piangere,in equilibrio precario tra la felicità e la tristezza.Forse tristezza nn è la parola giusta,nn m sento triste visto ke ho raggiunto quello ke volevo,e ringrazio dio ogni istante della mia vita x qst,ma il vero problema  è ke m sento comunque insoddisfatto,km se la felicità fosse 1 luce lontana in profondità,ke s allontana sempre + ad ogni passo ke faccio verso d lei....Ho sempre creduto ke la cosa + bella ke 1 xsona potesse provare fosse la felicità,l'essere soddisfatti pienamente d sè stessi e d ogni minuto della propria vita,camminare x strada,pestare 1 merda e sorridere lo stesso,km se s vivesse in 1 universo parallelo.Beh,qst era qll ke credevo prima,ma m accorgo ogni giorno d + d km la felicità nn esista,d quanto essa sia irraggiungibile a prescindere dallo sforzo ke 1 può compiere x raggiungerla.E volete sapere la verità?Rendendosi conto d tutto ciò s apprezza ogni istante molto d +,s vive la vita giorno x giorno nn ponendosi nessun tipo d obiettivo,s vive tranquilli,spensierati e.....insoddisfatti.Ritorno al punto d partenza,m sembra d girare continuamente in 1 spirale ke m riporta sempre allo stesso punto:insoddisfatto.Ma,in fin dei conti,ki è veramente soddisfatto totalmente d sè stesso e d quello ke ha?Credo nessuno....Anzi,ne sono certo.A qst punto dentro d me sale 1 voglia irrefrenabile  d tornare quello ke ero prima,d vivere la vita nn lasciandosi contagiare dai sentimenti,ed è qst quello ke farò!!!Già,dimenticavo.....nn sn + quello d prima,meglio farsene 1 ragione....